I'm so Tired, I'm Done

Masih dengan pemandangan: ibuk tiap hari mewek. Dan selalu bilang hidupnya sial, hidupnya gagal.

Cuma gara-gara aku belum nikah.

Dan akhirnya aku selalu jawab: aku ga minat nikah dan ga minat punya anak. Jd ibuk wes ga usah mikir ak nikah. Ora kabeh wong ki ceritane happy ending.

Dan makin hari aku makin marah-marah. Udah ke psikolog juga ga mempan. Ak tetep benci ibuk dan aku tetep marah-marah dan ngamuk-ngamuk terus.

Wes. Pokoke ak jelmaane Malin Kundang, anak durhaka.

Aku tahu aku ga boleh gitu. Misal jatah umur ibuk juga tinggal dikit, aku harusnya memanfaatkan waktu-waktu ini dengan baik. Tapi aku capek.

Tapi biarpun aku marah-marah, semua kebutuhan ibuk dah kupenuhi. Hanya saja aku males ngomong. Males ngobrol krn ujung-ujungnyae dia mewek dan selalu sambat. Dia selalu menggantungkan bahagianya sama aku. Dia punya luka batin, udah merawat adik-adiknya dan mengorbankan masa mudanya, tapi adiknya pada ga ngertiin balik. Apalagi adik bungsunya yang udah diusahain apa aja waktu dulu, eh, sekarang yang 'panen' malah mertuanya. Dan aku akhirnya diposisikan yang sama kaya adik-adiknya. Katanya aku udah dirawat, disekolahin, tapi ternyata pada gede cuma jadi orang kaya gini. Udah tua ga nikah-nikah.

Sori ak bener-bener dah ga kuat. Karena bunuh diri kui dosa, boleh ga sih aku didoain mati muda aja.

Jujur ak wes ga berani bermimpi blas.

Realistis wae.

Aku ora ayu.

Aku ora sugih.

Aku ora pinter.

Spek elek. Yen entuk cowok ya paling 11:12. Entuk cowo sing kuimpikan kok rasane aku tidak tau diri.

Mentalku juga ga stabil. Regulasi emosiku elek. Ditambah ak tipe wong yen entuk masalah ak muring2 dan ga trimo.

Dan berumah tangga kui bebanne abot. Ak koyone ga kuat

Jd ketimbang gur entuk wong sing ga kuharapkan, dan menikah kui nambah masalah, ak saiki bener2 wes bertekad ak ga pengen nikah. Opo meneh duwe anak. Ak wedi entuk karma. Soale ibukku wae ora ku perlakukan dg baik. Ak wedi entuk karma dibegitukan oleh anakku suk. Jd mending ga usah nikah ga usah duwe anak.

Pun saiki ak sholat ya sekedar sholat. Ak ga berdoa. Soale berdoa ki podo karo berekspektasi.

Plis ak capek. Capek banget.

Komentar

Postingan populer dari blog ini

Caregiver: Manusia Tanpa Spotlight, Jarang Dinotis, Tidak Ada yang Peduli

Pengalaman jadi caregiver, ternyata peran ini banyak ga dinotis sama orang-orang. Enggak pernah ditanya: How r u? R u okay? Udah makan? Kamu makan enak ga? How's your feeling today? Kamu pasti capek, ya! Yang ada: Gimana kabar your mom ? Alias Gimana kabar 'pasien'. Wkwkwk. Padahal capek mental dan fisik. Tapi yang dinotis cuma pasien doang. Akhirnya, banyak caregiver merasa sendirian. Aku kemarin sempet baca berita. Seorang istri gantung diri pdhl suaminya lumpuh. Don't judge her! Aku enggak berani menghujat! Karena kita enggak tahu seterpuruk dan secapek apa ibu itu sampe nekat melakukan hal buruk itu. Karena ngerasain gini, jadi lebih simpati dengan sesama caregiver lain. Hehe. Kalau ketemu mereka, aku pengen ngasih semangat. bakalan tanya kabar dia. Bakalan bilang: jangan lupa makan enak, ya! Kalau soal sabar ... percayalah, mereka udah ditempa sm Tuhan buat belajar sabar. Wong dites tiap hari wkwkwk. Baik pasien dan caregiver keduanya...

Hujan dan Perenungan (Awe's Litle Escape)

Masih bingung, pulang atau enggak? Masuk Magrib, minta izin buat salat di kafe. Habis salat, duduk lagi. Dan hujan makin deres. Akhirnya melihat hujan. Dan merenung. Flashback hubunganku sama ibuk. Mengingat saat di mana aku bersikap ramah sama ibuk. Menyusun ingatan di mana aku ngasih jempol ke ibuk karena udah ngidupin lampu pas Magrib. Ngasih senyum ke ibuk karena bisa buka pintu sendiri. Ngasih apresiasi saat ibuk udah nyiram tanaman. Bilang makasih waktu ibuk mau bantuin buang sampah. Tapi, oh, tetapi. Kenapa lebih banyak juga ingatan saat aku marah-marah dan bersikap 'kasar' sama ibuk. Ada banyak perasaan ga terima di dada. Ga terima karena aku dilarang curhat, karena klo curhat sama ibuk ujungnya cuma adu nasib. Dan aku dibilang: kowe sih mending. Lha aku? Dan berbagai perasaan marah lainnya, yang kadang aku sendiri bingung: aku kenapa sih? Capek. Jujur capek. Capeeeeek banget. Capek woey! Mau sampai kapan kaya gini terus? Mana aku sering ngomong ga enak juga. ...

Ketakutan Akan Ditinggalkan

Ini yang selalu aku takutkan. Bahkan sering kebawa mimpi. Gimana kalau ibuk mati? Gimana kalau aku ditinggal ibuk sendiri? Aku bisa ga hidup sendiri? Literally sendirian di dunia ini. Saudara ga ada, ortu udah ga ada. Bener-bener sendiri. Apa aku bisa? Apa aku mampu? Saudara deket, ada yang ga suka sama aku. Tanpa aku tahu alasannya. Tiba-tiba mendiamkan. Tanpa mau berjumpa, apalagi bertegur sapa. Ketakutan akan ditinggalkan, sendirian, ternyata ketakutan ini aku rasakan sejak dulu kala. Sejak kecil. Aku ga punya temen sebaya. Kalau main, selalu sama yang lebih tua. Dan aku ... selalu ditinggal. Aku selalu ditinggalkan. Ga diajak. Mungkin aku dianggap anak kecil yang bisanya cuma mengganggu saja. Agak gede dikit, punya kenangan soal tidak dipilih. Jadi wajahku ini enggak cantik. Rambut juga keriting. Kalau ada orang punya hajat, aku ga pernah diminta buat jadi patah. Padahal, anak-anak kecil di kampungku hampir semua pernah jadi patah, bahkan ga hanya sekali tapi berkali-kali. Aku...

Shine Without Light

Cari Blog Ini