Luka Ini Hanya Sementara, Sedih Ini Tak Akan Lama

Saya selalu merasa bukan teman baik. Bukan anak baik.

Bukan orang baik.

Saya jarang (tepatnya tidak mau) berekspektasi kepada orang lain. Tidak berekspektasi diperlakukan baik. Mendapat perlakuan baik. Saya takut kecewa. Saya takut, takut akan karma (atas apa yang sudah saya lakukan sebelumnya).

Namun, kini mulai saya sadari. Saat saya sedih. Saat saya berada di titik rendah hidup, saya melihat banyak orang bersimpati. Melihat banyak orang berdoa untuk kami.

Saya bukan orang baik.

Dan saya malu.

Maaf, karena selama ini saya tidak bersikap baik.

Banyak sekali kebaikan, doa baik, support yang ditujukan kepada saya dan ibuk.

Ada keluarga dekat yang tak berhenti memberi semangat, saya tidak kesepian saat harus isolasi mandiri dengan ibuk. Keluarga tetap menganggap kami ada. Menganggap kami baik-baik saja. Sehat. Tidak kurang satu apa. Tidak takut bertatap muka.

Dan ...

Sampai hari ini tak berhenti doa, semangat, perhatian yang diberikan teman-teman. Bahkan teman yang dulu pernah satu kelas, sekolah bareng, memberikan kesaksian bahwa bapak saya orangnya ramah, murah senyum. Terima kasih telah hadir dan berkenan mendoakan bapak.

Selain filosofis, saya memang orangnya melankolis. Pemikir juga. Kenangan teman-teman sekolah saya yang pernah main ke rumah, ketemu bapak, tiba-tiba berkeliaran di kepala.

Mau tak mau. Memori masa lalu hadir kembali.

Ya.

Seperti halnya manusia.

Bapak adalah orang baik untuk sebagian orang.

Bapak bukan orang baik untuk sebagian lainnya.

Namun, lepas dari itu semua ... Tentu bapak berhak mendapat doa yang (semoga) bisa melapangkan kuburnya.

Saya baca setiap komentar teman-teman. Saya baca setiap doa yang teman-teman tulis.

Sungguh, saya baca berkali-kali. Ada momen saya menangis saat membacanya. Ada momen saya tersenyum membacanya. Ada momen hati terenyuh membacanya.

Kepada ...

Bapak, ternyata banyak orang yang sayang sama kita, Pak.

Ibuk, alhamdulilah teman-teman Wulan ndak berhenti mengirim doa.

Dan teruntuk diriku, lihat, betapa banyak orang baik di sekitarmu. Jangan merasa sendirian. Jalan (insyaallah) masih panjang.

Luka ini hanya sementara.

Sedih ini tak akan lama.

Dan ... insyaallah ada kejutan baik di ujung jalan sana.

Sekali lagi, terima kasih atas segala dukungan dan doa.

Sangat berarti.

Komentar

Postingan populer dari blog ini

Caregiver: Manusia Tanpa Spotlight, Jarang Dinotis, Tidak Ada yang Peduli

Pengalaman jadi caregiver, ternyata peran ini banyak ga dinotis sama orang-orang. Enggak pernah ditanya: How r u? R u okay? Udah makan? Kamu makan enak ga? How's your feeling today? Kamu pasti capek, ya! Yang ada: Gimana kabar your mom ? Alias Gimana kabar 'pasien'. Wkwkwk. Padahal capek mental dan fisik. Tapi yang dinotis cuma pasien doang. Akhirnya, banyak caregiver merasa sendirian. Aku kemarin sempet baca berita. Seorang istri gantung diri pdhl suaminya lumpuh. Don't judge her! Aku enggak berani menghujat! Karena kita enggak tahu seterpuruk dan secapek apa ibu itu sampe nekat melakukan hal buruk itu. Karena ngerasain gini, jadi lebih simpati dengan sesama caregiver lain. Hehe. Kalau ketemu mereka, aku pengen ngasih semangat. bakalan tanya kabar dia. Bakalan bilang: jangan lupa makan enak, ya! Kalau soal sabar ... percayalah, mereka udah ditempa sm Tuhan buat belajar sabar. Wong dites tiap hari wkwkwk. Baik pasien dan caregiver keduanya...

Hujan dan Perenungan (Awe's Litle Escape)

Masih bingung, pulang atau enggak? Masuk Magrib, minta izin buat salat di kafe. Habis salat, duduk lagi. Dan hujan makin deres. Akhirnya melihat hujan. Dan merenung. Flashback hubunganku sama ibuk. Mengingat saat di mana aku bersikap ramah sama ibuk. Menyusun ingatan di mana aku ngasih jempol ke ibuk karena udah ngidupin lampu pas Magrib. Ngasih senyum ke ibuk karena bisa buka pintu sendiri. Ngasih apresiasi saat ibuk udah nyiram tanaman. Bilang makasih waktu ibuk mau bantuin buang sampah. Tapi, oh, tetapi. Kenapa lebih banyak juga ingatan saat aku marah-marah dan bersikap 'kasar' sama ibuk. Ada banyak perasaan ga terima di dada. Ga terima karena aku dilarang curhat, karena klo curhat sama ibuk ujungnya cuma adu nasib. Dan aku dibilang: kowe sih mending. Lha aku? Dan berbagai perasaan marah lainnya, yang kadang aku sendiri bingung: aku kenapa sih? Capek. Jujur capek. Capeeeeek banget. Capek woey! Mau sampai kapan kaya gini terus? Mana aku sering ngomong ga enak juga. ...

Ketakutan Akan Ditinggalkan

Ini yang selalu aku takutkan. Bahkan sering kebawa mimpi. Gimana kalau ibuk mati? Gimana kalau aku ditinggal ibuk sendiri? Aku bisa ga hidup sendiri? Literally sendirian di dunia ini. Saudara ga ada, ortu udah ga ada. Bener-bener sendiri. Apa aku bisa? Apa aku mampu? Saudara deket, ada yang ga suka sama aku. Tanpa aku tahu alasannya. Tiba-tiba mendiamkan. Tanpa mau berjumpa, apalagi bertegur sapa. Ketakutan akan ditinggalkan, sendirian, ternyata ketakutan ini aku rasakan sejak dulu kala. Sejak kecil. Aku ga punya temen sebaya. Kalau main, selalu sama yang lebih tua. Dan aku ... selalu ditinggal. Aku selalu ditinggalkan. Ga diajak. Mungkin aku dianggap anak kecil yang bisanya cuma mengganggu saja. Agak gede dikit, punya kenangan soal tidak dipilih. Jadi wajahku ini enggak cantik. Rambut juga keriting. Kalau ada orang punya hajat, aku ga pernah diminta buat jadi patah. Padahal, anak-anak kecil di kampungku hampir semua pernah jadi patah, bahkan ga hanya sekali tapi berkali-kali. Aku...

Shine Without Light

Cari Blog Ini